PRESENT AGGRESSIVE

Die Kassiererin fragt, ob ich eine Tüte brauche. Schatz, sieh mich an. Sieh dir die Augenringe an. Den Joghurtfleck auf... read more

„Du riechst nach Liebe, Mama“, sagt mein 4jähriger. Ich werde ihm niemals verraten, dass er eigentlich mein Himbeer-Duschgel riecht. read more

Wir sind nicht unordentlich. Nur ist unser Innenarchitekt erst ein Jahr alt. read more

"Sind sie vermögend?" "Oh ja, ich habe sehr wertvolle, unbezahlbare Menschen um mich herum!" read more

Kind1 hat aus Kind2 Tasse getrunken. Kind2 sieht sich nun nicht mehr imstande, aus dieser Tasse zu trinken. Ist verseucht... logisch! Kind1 ist... read more

Tochter brüllt aus dem Badezimmer: "Mama! Wo ist das Scheiß-Entspannungsbad??!!" Ich hoffe, das Zeug wirkt. read more

Plätzchen Backen mit Kindern Vorstellung: Niedliche Kekse und Kinder Familienflausch Realität: Drölfzigtausend × "kannichaaaain?" Sabberklumpige Zuckerstreusel 1000 Streusel auf dem Boden Monsterkekse Mehr Streusel als Plätzchen Zuckerschock Küchenchaos Renovierungsbedarf read more

Hab mit den Kindern vereinbart, dass wir uns am Badesee  nur anschreien.Damit sich keiner neben uns setzt. read more

Alien: "Erdling! Gib uns 5 Liter Klebstoff, 5 Kilo Malpapier, 5 Kastanien und das Herz eines Froschs oder wir vernichten... read more

„Ich brauche keinen Wecker. Ich habe Kinder, die mir ab 6 Uhr morgens mit dem Ellenbogen ins Auge drücken und... read more