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Man nehme: • ein mit Sonnencreme eingeöltes Kind • Sand Zack! Kinderschnitzel!

Vorhin hörte man den Eiswagen bimmeln, und ein kleiner Junge rief: „Hör mal, Papa, Kirchenglocken!“ Das wäre auch meine Religion. Mit dem heiligen St. Stracciatella.

Ich bin mit den Kindern bei einer Freundin zum Essen eingeladen. Sie fragt, ob sie beim Kochen etwas beachten müsse. Ich faxe seit drei Stunden eine Liste durch.

Um als anständige Mutter zu erscheinen, nehme ich mindestens drei Tupperdosen mit ins Schwimmbad. Alle leer. Es gibt natürlich Pommes.

„In meinem Schuh ist ein Sandkorn.“ „Jetzt schon wieder. Und jetzt.“ Mit der Tochter am Strand. Es ist kompliziert.

Sonntag, 6:23 Uhr. Tapsende Schritte. Stelle mich tot. „Mama.“ Ein Flüstern. Stille. „Maaamaa.“ Etwas lauter. „Hmmm?“, brumme ich. „Ich muss aufs Klo.“ Immer vergisst er den Weg. Dabei muss er nur den Korridor entlang und durch den Ballsaal zum Westflügel gehen.

Mein Siebenjähriger hat endlich einen Namen gefunden für seinen Jack Russell, den er sich kaufen wird, nachdem er sich ein Haus gekauft hat. Halleluja! Die dringendsten Probleme sind jetzt gelöst.