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Wenn unser Sohn vom Kindergarten heimkommt, geht er erst mal 20 Minuten aufs Klo und liest den Lego-Katalog. Kein Vaterschaftstest notwendig.

Ich halte meinen Kindern einen Vortrag darüber, dass sie nicht auf Stühlen stehen sollen. Das Kleinkind unterbricht mich: „Mama, kannst du bitte leise sein? Sonst habe ich leider kein schönes Leben.“

Wenn das Kind jemals mitkriegt, dass ich Gemüse in ihre "Matensoße ohne Müse" püriere, bin ich geliefert.

Mein Sohn zeigt auf den Kuchen, dann auf sich, auf den Kuchen, auf sich. Schade, dass es noch nicht sprechen kann. Wüffte gerne, waf er meint.

„Kopf hoch! Die ersten fünf Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten, danach geht's eigentlich."

Kind krank, Eltern gesund: ok. Kind krank, Eltern krank: grenzwertig. Kind gesund, Eltern krank: Hinter dir brennt ein Uhu, vor dir explodiert der Toaster, und die Katze schreibt Kündigungsschreiben.

„Valentinstag ist der Tag, an dem man jemanden zeigt, wie sehr man ihn das restliche Jahr ignoriert, ich fang dann mal damit an, dass ich dich heute extra lieb hab!"