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„Dad, das verdammte WLAN geht nicht!“ Ich: „Hast du den Router schon neu gestartet?“ Teenager: Blick zwischen Mitleid und starkem Zweifel an meiner Zurechnungsfähigkeit. Ich starte den Router. Es funktioniert. Ich werde nicht gefeiert.

Ich rufe das Kind. Keine Reaktion. Rufe noch mal. Nichts. Gehe hin. „Ähm, hörst du das nicht, wenn ich dich rufe?“ „Du hast mich nicht gerufen, nur meinen Namen. Ich wusste nicht, dass ich kommen soll. Ich habe gedacht, du sagst den, weil du den schön findest.“

„Mama, du bist ein Faulpilz.“ Der Dreijährige beleidigt mich schon wieder vegetarisch.

Mir ist gerade eine Kontaktlinse ins Nudelwasser gefallen. Während ich mich ärgere (die war neu!), macht mein Mann Witze über Linsensuppe und überlegt, ob das Essen jetzt schärfer wird … Orrr.

„Ist Ihr Haus kindersicher?“ „Leider nicht, zwei haben es reingeschafft.“

Ich: Liter Kaffee zum Frühstück, mittags schnell eine Birne und ein paar Stücke Käse vor dem Laptop. Auch ich: „Kinder, ihr müsst was Richtiges essen! Sonst kriegt ihr schlechte Laune, verdammte Scheiße noch mal!“

Eine Frau vor mir hat gerade für 80 € Süßigkeiten und eine Flasche Schnaps gekauft. Ich tippe auf einen Kindergeburtstag.