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„Wenn die Wehen eingesetzt haben, wie lange dauert es, bis das Kind endgültig draußen ist?“ „19 Jahre.“ Man teilt hier nicht meinen Humor.

Lehrer: "Was ist die Steigerung von 'leer'?" Schüler: "Leer, leerer, mein Hausaufgabenheft."

“Herr Doktor, seitdem mein Kind pubertiert, habe ich seltsame Ohrgeräusche.” “Was genau hören Sie?” “Viel Gemecker und laute Musik.” “Das vergeht leider erst in fünf bis zehn Jahren wieder. Sie haben Teeni(e)tus.”

Morgens, 6:55 Uhr. Ich schneide liebevoll Obst für die Schule und richte alles hübsch an. Der Teenager schlurft rein, schaut kurz drauf, nickt anerkennend und sagt: „Machst du jetzt einen auf Food-Content oder darf ich das essen?“ Unverschämtheit.

Wenn ich meine Kinder im Arm halte, ahnen sie nicht, wie sehr sie in Wirklichkeit mich halten.

Abendessen. Die 3-Jährige rülpst in einer Lautstärke, alle schauen entgeistert in ihre Richtung. Sie ist sich ihres unmanierlichen Verhaltens bewusst und meint: “Oh je, eigentlich wollte ich pupsen!”

“Mama, ich möchte eine neue Kassette hören!” “Aber du hast die ja noch gar nicht umgedreht.” “Umgedreht?” “Ja, umdrehen, dann geht’s auf der zweiten Seite weiter.” “Woah! Aber das Gleiche, oder?” “Nee, die Geschichte geht da weiter.” “Boah, wie cool!”