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Durchsage bei REWE: „Wir haben einen kleinen Jungen gefunden, bitte kommen Sie zur Fleischabteilung.“ Okay, das nenn ich frisch!

Wisst ihr noch, wer auf dem größten Poster in eurem Kinderzimmer war?

Wenn Mütter früher sagten: „Friseur, Friseur… das mach ich selbst“, kamen ihre Kinder morgens so zur Schule.

Endlich sind meine Rechnungen gewaschen, meine Wäsche bezahlt, meine Klamotten im Ofen und mein Essen im Trockner. Alles im Griff!

In einer Beziehung ist Fremdgehen schlimm, aber eine Folge unserer gemeinsamen Serie ohne mich zu schauen? Das ist Hochverrat. Ich hoffe, die Wendung war es wert, dass du jetzt auf der Couch schläfst.

„Mama, du hast bald Geburtstag. Freust du dich schon?“ „Ja klar, ich liebe Geburtstag haben.“ „Wie alt wirst du?“ „36.“ „Waaaas? Da gab es noch Dinos, als du ein Kind warst!“ Klar. Ich erinnere mich gern an die Iguanodonherden auf ihrer Sommerwanderung, durch das Feld vorm Haus.

„Mama, ich muss kacken.“ „Okay. Aber könntest du das ein bisschen eleganter ausdrücken? Zum Beispiel: Ich muss mal zur Toilette.“ „Aber ich muss dazu nicht zur Toilette. Ich kann das auch im Wald. Egal wo. Aber kacken muss ich unbedingt.“ Hätten wir das geklärt.