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„DAS ist nicht mein Kind!“ „Du hast eines zum Kindergeburtstag gebracht. Du bekommst eins zurück. Wo ist das Problem?“ „Das ist nicht MEIN Kind!“ Helikoptereltern ey 🙄

Ich bin stolze Mutter von Bäääähschmecktmirnichtwasgibtesheuteüberhaupt (6) und Ichkannnichteinschlafenichmusswastrinkensonstverdursteich (9).

Sitze auf Toilette. Der Hund stößt die Tür auf, tribbelt rein u. setzt sich vor mich hin. Die Tochter folgt und wäscht sich die Hände. Tochters Freundin steht quasseln am Türrahmen. Vielleicht sollten wir noch die Nachbarschaft einladen und den Gesangsverein? Kloparty!😠 🙌🎈🎉

5Jähriger schreit im Kindergarten: "Fuck." Erzieherin: "Sowas sagen wir aber nicht." 5J.: "Doch meine Mama sagt das auch immer." Ich: "Ich kenne das Kind überhaupt nicht."

"Mama, ich mag Waffeln essen!" "Nicht zum Frühstück. Du kann Toast haben." "Oder ich esse ein Brot." "Ja, klar, das geht auch." "Oder Müsli." "Natürlich." "Oder Cornflakes." "Mhm." "Oder Joghurt." "Ja." "Oder Waffeln." "Jahaa." "JUHUUU!" Verdammt.

"Papa, wollen wir immer alle vier zusammen im Schlafzimmer schlafen?" "Aber dann wären deine Kuscheltiere doch ganz alleine." "Die nehme ich einfach mit rüber." "Ähm ..."

"Spatz?!?" "Mama, sags bitte in eine Tüte. Ich hörs mir später an!" Krieg Kinder, haben sie gesagt... Das wird toll, haben sie gesagt. ..