SONNTAG. 9:30 UHR. DIE 4 KIDS SCHLAFEN NOCH. MANN NICKT MIR ZU: "DU STAUBSAUGER, ICH WASSERPISTOLE!" ,ELTERN DES JAHRES WERDEN WIR... read more
Erzieht eure Kinder so, dass sie den Hausmeister mit genauso viel Respekt behandeln wie den Geschäftsführer. read more
„Mamaaa, wolltest du uns eigentlich auch mal bei eBay verkaufen?“ „Niemals. Aber ich habe euch immer mit auf den Flohmarkt genommen.“ read more
Ich hätte schwören können, dass ich mich eben erst hingelegt habe. read more
Wenn sich dein Kind bei dir "schlecht benimmt", lass dir nicht einreden, dass du es nicht im Griff hast. Kinder trauen... read more
„Mama, ich nehme mal Frischhaltefolie, Joghurt und Kleber mit in mein Zimmer." „Äh, warum?" „Keine Sorge. Hab dich lieb." Auf einer Skala von... read more
„Frau Weh, soll ich mal 4 Körperteile nennen?" „Schieß los!" „Hals, Maul, Arsch, Gesicht." Ich bin von einem Zweitklässler ausgetrickst worden. read more
Ich arbeite in einer Kita. Natürlich trinke ich privat keinen Alkohol, habe keinen Sex und fluche nie. Ich sitze stattdessen mit meinem... read more
Geburt international: Finnland: „Glückwunsch! Hier, eine Baby-Box im Wert von über 200€!“ Schweden: „Hej! Hier, ein garantierter Kita-Platz für maximal 126 €... read more
„Ich habe heute schon fünfmal die Snooze-Taste gedrückt. Das zählt doch als Armtraining, oder?“ read more
