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Ich, morgens beim Kinderarzt, pule die Kinder aus den Schneeanzügen: "Ja, ich weiß, die haben keine Hosen an, war ein bisschen hektisch heute früh." Kinderarzt: "Kein Problem, ich wär auch fast zu spät gekommen." Ich: "Immerhin haben Sie ne Hose an." Er: "Ja, war aber knapp!"

Mein Sohn (10) ist seit einer halben Stunde in seinem Zimmer, um ein Buch für die Schule zu lesen. Habe ihm jetzt mal das Buch gebracht.

„Mama, während des Unterrichts melden sich manchmal Kinder, nur um zu sagen, dass sie die Antwort nicht wissen.“ Die nächste Generation Internetkommentierer wächst heran.

Das Tolle am Home-Office ist ja, dass man wichtige Kundentelefonate selbst dann annehmen kann, wenn man gerade aus der Dusche kommt, ohne dass IRGENDWER etwas mitbekommt. Bis die Tochter, die heute nicht in die KiTa kann, aus dem Hintergrund brüllt: "MAMA, DU BIST EIN NACKI-BÄR!"

Der 7jährige war im Kino und erzählt von der spannenden Handlung. Ich: "Ist der Film denn wenigstens gut ausgegangen?" Er:"Nee, die haben geheiratet und Kinder gekriegt!"

Sohn (4) trägt Nagellack. Kindergartenfreund weist ihn darauf hin, dass das nur was für Mädchen sei. Sohn antwortet: „Nein. Ich bin nämlich ein Junge und ich hab das auch!“ Logisch einwandfrei argumentiert, würde ich sagen.

"Wie war die Schule?" "Gut." "Etwas Besonderes passiert?" "Nein." "Wo ist dein Sportzeug?" "Das ist sauber. Hab ich nicht gebraucht. Die Polizei war da und hat alles abgesperrt. Es wurde eingebrochen. 35 Laptops geklaut." Ich frage wohl falsch.