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„Mama, du bist ein Faulpilz.“ Der Dreijährige beleidigt mich schon wieder vegetarisch.

Mir ist gerade eine Kontaktlinse ins Nudelwasser gefallen. Während ich mich ärgere (die war neu!), macht mein Mann Witze über Linsensuppe und überlegt, ob das Essen jetzt schärfer wird … Orrr.

„Ist Ihr Haus kindersicher?“ „Leider nicht, zwei haben es reingeschafft.“

Ich: Liter Kaffee zum Frühstück, mittags schnell eine Birne und ein paar Stücke Käse vor dem Laptop. Auch ich: „Kinder, ihr müsst was Richtiges essen! Sonst kriegt ihr schlechte Laune, verdammte Scheiße noch mal!“

Eine Frau vor mir hat gerade für 80 € Süßigkeiten und eine Flasche Schnaps gekauft. Ich tippe auf einen Kindergeburtstag.

Ich hätte gern zwei blaue Haken über dem Kopf meines Kindes, damit ich weiß, dass meine Worte überhaupt angekommen sind.

Bekommt Kinder. Oder anders gesagt: Diskutiert die nächsten Jahre dauerhaft mit einer kleinen Version von euch selbst.