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Im Freibad: Ein Kleinkind schnappt sich das Handy der Teenie-Schwester und wirft es ins Kinderbecken. Die Mutter der beiden lacht sich kaputt. Der Teenie flippt aus. Die Mutter lacht noch mehr. Der Teenie nimmt das Handy der Mutter und wirft es direkt hinterher. Jetzt lach nur noch ich. Komisch.

Nächste Woche werde ich die Großeltern anrufen. Ich hab’s langsam satt, ständig ihre Enkel hüten zu müssen.

Kann es sein, dass Teenager einfach erst mal ein paar Jahre rumliegen müssen? So zum Reifen. Wie Käse. Oder Wein.

An Feiertagen gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder die Kinder schlafen ausnahmsweise mal aus oder die Eltern stehen mit ihrem Kaffee auf dem Spielplatz.

An alle Eltern: Dürfte ein Nachbarskind bei euch mitessen, wenn es gerade bei euch spielt und ihr gekocht habt?

Eine Frau winkt dem Kellner zu: „Entschuldigen Sie bitte, mein Kind hat sein Wasser verschüttet.“ „Ich bringe Ihnen ein neues.“ „Dunkle Haare bitte. Und es sollte Sport mögen.“

Wenn mir langweilig ist, frage ich in einem Elternforum, ob die anderen Kinder von Bier auch immer Durchfall bekommen.