Ein zweijähriges Kind zu haben, ist in etwa so, wie einen Mixer ohne Deckel zu benutzen. read more
Eine Frau winkt dem Kellner zu: „Entschuldigen Sie bitte, mein Kind hat sein Wasser verschüttet.“ „Ich bringe Ihnen ein neues.“ „Dunkle Haare bitte.... read more
Töchterchen kommt aus dem Kinderzimmer angerannt „Mami wie alt bist du nochmal?“ „38“ „Scheiße“ und rennt wieder weg. Ich würd ihr ja die... read more
Wenn Kinder schlafen wie ein Stein, aber aufwachen, wenn du in 3m Entfernung eine Schokoverpackung leise öffnest: Superkräfte. read more
Kind: "Mama, wenn ich heirate, kannst du meiner Frau dann zeigen, wie man diesen Kuchen macht?" Ich kann den ehrwürdigen Titel... read more
Fakt ist: Kinder sind am durstigsten 5 Minuten, nachdem sie ins Bett gegangen sind. read more
"Du intelligenzallergisches landwirtschaftliches Nutztier." Mit Kindern im Auto fluchen, ohne das sie es mitbekommen. read more
Trampolin Park Halle. 3000 m² Fläche. Wir sind die einzigen Gäste. Die 5-Jährige heult, weil ihr Bruder da hüpft, wo... read more
Beim Anschaukeln kenne ich nur zwei Stufen: Kind langweilt sich zu Tode & Kind fliegt in den Nachbarort. read more
Vor zwei Monaten hat sich die Eltern-WhatsApp-Gruppe der 1. Klasse wegen interner Differenzen aufgelöst. Ja, ich bin auch schockiert. Es ist... read more
