Geburt international: Finnland: „Glückwunsch! Hier, eine Baby-Box im Wert von über 200€!“ Schweden: „Hej! Hier, ein garantierter Kita-Platz für maximal 126 € im Monat.“ Deutschland: „Sehr geehrtes Baby, mit diesem Schreiben erhalten Sie Ihre Steueridentifikationsnummer.“

„Ferdinand-Friedrich ist momentan so high-need. Er hat Gebärmutterheimweh“. Warum Spielplatzbesuche für mich schwierig sind.

"Schatz, ich gehe jetzt mit den Kindern Schuhe kaufen!" "Alles klar ...hast du alles?" *packt sich an die Gesässtasche* *ertastet den vollen Flachmann* "Ja, ich habe alles!"

Zum 9-jährigen: "Iss bitte Dein Müsli auf" "Das Zeug wurde nur erfunden, um uns Kinder zu foltern und in die Knie zu zwingen" Der arme Kerl hat Montag

"Mammaaaaaaa!!!! MAAAAAMAAAAAA!!!!" Ich hechte die Treppe hoch, Abwehrrolle auf dem Absatz, trete mit dem Baseballschläger in der Hand die Kinderzimmertür ein... "Was? Was ist passiert???" "Haben Haie eine Zunge?" Kind zu verschenken. Nichtraucher. Stubenrein.

😃 "Mama, noch ein Gutenachtlied!" 🙂 ... 😌 "Darf ich etwas Wasser haben?" 😐 ... 🙄 "Mama, ich muss nochmal Pipi!" 😒 ... 😤 ... 😠 "Ich kann Schnuff nicht finden!" 😡 ... 🔥 "Oh, meine Hausaufgaben!"

Zum Dreijährigen: „Setz dich nicht mit dem nackten Popo in den Sand. Der klebt fest und dann tut es weh.“ Was der Dreijährige versteht: „Wälz dich bitte nackt im Sand. Nimm noch Wasser mit, damit es besser klebt. Und wehe, du lässt eine Ritze oder Körperöffnung aus!“