Während das Baby zwischen uns liegt und fröhlich vor sich hin brabbelt, stellen der Freund und ich verschiedene Sexstellungen mit den Kuscheltieren nach. Das ist er also, dieser Eltern Sex.

Auf dem Elternabend waren 24 Frauen und ein Mann. Zwei Stunden lang hat sich der arme Kerl tapfer jeden noch so bescheuerten, beleidigenden Spruch der Prosecco geschwängerten Damen angehört. Ein Besuch im Affengehege wäre ein Scheißdreck dagegen gewesen.

Gespräche mit einer 5 jährigen. Tatort Küche. Sie: Wie Du bemerkt hast, hab ich auch Hunger. Wie Du bemerkt hast, mach ich gerade Brot. [Sie stellt Glas hin] Wie Du bemerkt hast, hab ich auch Durst. Wie Du bemerkt hast, kann ich jetzt nicht. Wie Du bemerkt hast, warte ich.

„Bitte sei vorsichtig mit den Büchern, sonst muss ich sie kaufen.“ Und dann war da dieses unheimliche Leuchten in den Augen des Dreijährigen.

Wissen Sie noch was früher in Ihrem Kopf vorging, wenn Sie „Ja, ja, Mama.“ sagten? Jedenfalls sagen meine Kinder neuerdings „Ja, ja, Mama.“ 🙁.

Zwei Jungs an der Ampel, der eine im Grundschulalter, der andere nicht älter als 12. Der Große zum Kleinen: "Jo, Digga. Ich hab gestern 150€ für Schuhe ausgegeben! Döner heut geht auf deinen Nacken." K, freudestrahlend: "Fett, Alter. Lass machen!" Ich möchte das bitte nicht.

Die 9-Jährige: "Wenn ich mal ne Oma bin, dann will ich Oma Hildegard heißen." "Ähm...Schatz...auch als Oma behält man seinen Vornamen. Es wird halt das 'Oma' davor gesetzt." Und jetzt schaut sie so enttäuscht.