Heute beim Apotheker: "Ich brauche Nasentropfen für ein Dreijähriges." *Lange Pause* Apotheker dann: "Dreijähriges Kind?" Ich: "Was denn sonst?" Er: "Ich hab auch Medikamente für Meerschweinchen" *Lange Pause von mir* Ich dann: "Nein, ich denke es ist ein Kind"

"Alexa, Erinnerung alle 5 Minuten für Kinderzimmer aufräumen." Ich liebe sie.

Die Tochter (5) kommt vom Spielplatz: „Mama, ich musste die ganzen Jungs erstmal stillen - die waren so laut!“ Interessante Methode.

"Rede ich etwa deutsch?!" Chinesische Eltern zu ihren ungehorsamen Kindern.

Einfach mal den Kinderwagen auf dem Spielplatz abstellen, „bis heute Abend“ rufen und die entsetzten Gesichter der anderen Eltern genießen.

„Und, was möchtest du frühstücken?“ „Gurke!“ Oh mein Gott, irgendjemand hat den Dreijährigen kaputt gema... „Mit Kakao! Aber vier Tassen!“ Ach nee, doch nicht!

Coole Eltern gehen mit ihren Kindern ins Spiegellabyrinth. Clevere Eltern lassen ihre Kinder voraus laufen.