Der Mann und ich gehen nachher ins Kino und danach gehen wir in ein Restaurant. Ein Restaurant ohne Spielecke! Ein Restaurant ohne Kinderkarte! Ein Restaurant ohne Spielzeug zum Menü! Ein Restaurant ohne bemalbare Unterlage!

Mein Kumpel hat seiner Mom erzählt, dass er schwul ist. Am Bahnhof: Er steigt ein, sagt ihr:"Ich bin übrigens schwul" und geht schnell in den ICE Was macht sie? Schreit ihm hinterher: "Und? DAS IST KEIN GRUND DEINER MUTTER KEINEN ABSCHIEDSKUSS ZU GEBEN!" ich kann nicht mehr

Wenn dir das Kind erklärt, dass es Gras im Wasser will und du ganz kurz davor bist den Psychiater anzurufen, fällt dir ein, dass es wohl Tee meint.

Kind hat Ärger in der Kita, weil er jemanden gekratzt hat. Sie: „Rede du mal mit ihm. So ein Vater-Sohn-Gespräch.“ Ich: „Ey, Alter! Kratzen geht gar nicht! Jungs boxen!“ Keine Ahnung, warum sie jetzt nicht mehr mit mir redet, aber sie sieht aus wie eine Frau, die gleich boxt.

Mich nervt, wie einige Eltern sich nicht vorstellen können, dass nicht jedes Kind gleich tickt. „Mein Baby schläft durch. Wenn deins das nicht macht, machst du was falsch!“ „Mein Kind kann sich stundelang selbst beschäftigen. Wenn deins das nicht kann, machst du was falsch!“

Gehört Ihr zu den Eltern, die am Strand ausgiebig mit den Kindern spielen oder beauftragt Ihr sie, Euch tausend Kugeln Sandeis zu formen, damit Ihr Eure Ruhe habt? Ich nehme immer Erdbeere.

"Mama, du hast bald Geburtstag. Freust du dich schon?" "Ja klar, ich liebe Geburtstag haben." "Wie alt wirst du?" "36" "Waaaas? Da gab es noch Dinos als du ein Kind warst!" Klar. Ich erinnere mich gern an die Iguanodonherden auf ihrer Sommerwanderung, durch das Feld vorm Haus.