Sie denken vielleicht, sie hätten Probleme, aber mein vierjähriger Sohn ist seit Kurzem im Besitz einer Trillerpfeife.

Als ich meiner Dreijährigen heute die Haare gewaschen habe, hat es wohl ziemlich geziept. Ergebnis: Ich bin jetzt nicht mehr zu ihrem Geburtstag eingeladen.

Beim Anschaukeln kenne ich nur zwei Stufen: Kind langweilt sich zu Tode & Kind fliegt in den Nachbarort.

Kind: Was gibt es heute zum Abendbrot?
Ich: Schnitzel von...
Kind: Urgh, bäh!
Ich: ...Oma.
Kind: Oh! Yeah, lecker!

Niemand disst mich so hart wie meine Kinder. Niemand.

...der Mann zeigt mir stolz was er am 3D Drucker selbst designt und über Nacht gedruckt hat.

Zeige aufs Baby.

1:0 für mich und meinen Uterus...

Von der Toilette tönt ein "Ich bin fertig!". Mein Mann und ich schauen uns sekundenlang an.

Eltern-Mikado: Wer sich zuerst bewegt, hat verloren!

Die Kinder kamen heute sehr schmutzig vom Spielen nach Hause.

Ich weiss gar nicht, ob ich die Kinder samt Kleidung in die Badewanne stecken soll – oder die Kleidung samt Kindern in die Waschmaschine.