„Mama, ich liebe diese süsse Frau in dem Comic!“

„Das ist Harley Quinn, mein Kind! Die ist durchgeknallt. Absolut irre!“

„Das ist mir egal. Hauptsache, sie ist niedlich.“

Na toll. Ich freue mich schon auf die Pubertät.

„Mama, wir spielen. Ich bin dein Herrchen und du bist mein Hund. Was für ein Hund bist du?“

„Ein Toter!“

Ich bin schon wieder pädagogisch wertvoll.

"Soll ich dir Mandarine zum Brot mit in die Kita geben?"

"Igitt, nein, ich will kein Obst zum Frühstück. Nie wieder!"

"Dann Gemüse, Karotte vielleicht?"

"Nein, kein Gemüse! Oder doch, Gurke. Und Karotte. Und Mandarine!"

"Komm, mach dich bettfertig. Wo ist dein Schlafanzug?"
5j: "Weiß nicht, aber er muss hier irgendwo sein. Ich kann ihn riechen."

Offensichtlich sollten wir mal wieder waschen.

Im Restaurant "Ist das ihr Kind?" "Nein, ich leihe mir gerne 3 jährige Kinder aus, setze sie an meinen Tisch, verbiete ihnen Cola zu trinken und erfreue mich dann an den Tobsuchtsanfällen in der Öffentlichkeit. Sie etwa nicht?"

Warum kleine Kinder weinen: 1% weh getan 6% Hunger, Durst, Pipi, Müde 93% Eltern verbieten tolle Sachen z.B. vor ein fahrendes Auto laufen

Der Kellner kommt zum Abräumen an unseren Tisch „Finish?“ Die 9-jährige guckt ihn an „Nee, we are german“ Zu meiner Verteidigung, der Kellner musste sich das Lachen genau so verkneifen, wie ich