GEBEN SIE MIR EIN TASCHENTUCH
So, ich hole jetzt Junior vom Flughafen ab.
Wenn Sie ne verheulte Olle mit nem peinlich berührten Teenie sehen, winken Sie ruhig.
Und geben Sie mir ein Taschentuch!
So, ich hole jetzt Junior vom Flughafen ab.
Wenn Sie ne verheulte Olle mit nem peinlich berührten Teenie sehen, winken Sie ruhig.
Und geben Sie mir ein Taschentuch!
"Kinder sollten nicht so viel Obst essen, wegen dem Fruchtzucker." "Stimmt. Deshalb bekommt meiner Schokolade." Elternforen lieben mich. read more
“Deine Tochter wird in ein paar Wochen 3, ist es da nicht langsam an der Zeit, sie vom Schnuller wegzubekommen?” “Du... read more
„Du kaufst immer nur Taschen und Schmuck, dabei hast du schon total viel davon!“ „Na und, Du hast auch 1000 Spielsachen... read more
Elternaussagen auf dem Weihnachtsmarkt: „Sei lieb, sonst kommt die Rute!“ „Steh auf! Das sieht der Weihnachtsmann und gibt deine Geschenke einem lieben... read more
Frage: „War ich eigentlich geplant?“ Mütter immer so: „Aber natürlich, mein Spatz. Absolutes Wunschkind. Nichts Schöneres hätte mir im Leben passieren können.“ Väter: „Naja, ich... read more
„Mama, ich will nicht!" - okay. „Mama, ich kann nicht!" - auch okay. „Mama, ich hab dir zugehört." - Fake News. Absolut gelogen. Sofort Alarmstufe... read more
Sonntag Morgen mit 3 Kindern: "Schatz, was magst du zum Frühstück?" "BALDRIAN!" read more
Das Baby lässt sich momentan nur durch das Geräusch der Kaffeemaschine beruhigen. Das ist doch mal ’ne kindliche Phase ganz nach... read more
„Guck mal Mama, wenn der Papa so liegt, sieht sein Fett aus wie Muskeln.“ Es ist gerade sehr still im Raum,... read more
"Seit der Schwangerschaft fresse ich wirklich wie ein Schwein und am liebsten alles durcheinander!" "Dein Kind ist 20!!" read more