WARUM NEHMEN DIE NICHT MARSHMALLOWS?

Ich: "Schatz, räum jetzt bitte ein bisschen dein Zimmer auf." K1: "Das mach ich, wenn ich nicht mehr faul bin." read more

„Das Haus mit Kindern pünktlich zu verlassen, sollte als olympische Sportart anerkannt werden!“ read more

Teenager wäscht. „Kannst du mir mal sagen, wie viel da in die Maschine rein muss?“ – „Na, bis sie voll ist!“ Ich meinte... read more

„Mama, wollen wir uns die Pommes teilen?!“ “Du trägst sie, ich esse sie!“ read more

Für den Reisepass vom Baby brauchen wir ein Passfoto, auf dem es nicht lächelt, weint oder schläft... Ich mach einfach ein... read more

Dein Handy hat schon deine Uhr, Kamera, Kalender und deinen Wecker ersetzt. Lass es nicht auch noch deine Familie ersetzen.       read more

Früher habe ich heimlich Süßigkeiten gegessen, um nicht von meinen Eltern erwischt zu werden. Heute esse ich sie heimlich, damit meine... read more

Mein Sohn (4) plant seit einigen Wochen einen nächtlichen Einbruch mit einer Freundin in den Kiga. Eben vor dem Einschlafen: „Dann müsst... read more

‚Mama, meine Nüsse tun wieder weh…‘ ‘Mandeln! Die Dinger in deinem Hals heissen Mandeln!‘ read more

Als Elternteil eines Kleinkindes lernt man, ganz schnell eine Tafel Schokolade Unentdeckt zu verstecken. Im Mund. Quer. Ohne zu sabbern. read more