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Memo an mich: Zwischen „Geh bitte weg, du nervst.“ und „Papa, du bist der beste Mensch, den ich kenne.“ liegt oft nur ein WLAN-Passwort.

Kneten mit Kleinkindern: [0–5 Min.] „Nicht die verschiedene Knete mischen!“ [5–10 Min.] „Naja, das bisschen kriegen wir schon wieder getrennt!“ [ab 10 Min.] „Ach, mir doch egal. Nicht essen und dem anderen nicht in die Nase stopfen!“

„Wenn die Wehen eingesetzt haben, wie lange dauert es, bis das Kind endgültig draußen ist?“ „19 Jahre.“ Man teilt hier nicht meinen Humor.

Lehrer: "Was ist die Steigerung von 'leer'?" Schüler: "Leer, leerer, mein Hausaufgabenheft."

“Herr Doktor, seitdem mein Kind pubertiert, habe ich seltsame Ohrgeräusche.” “Was genau hören Sie?” “Viel Gemecker und laute Musik.” “Das vergeht leider erst in fünf bis zehn Jahren wieder. Sie haben Teeni(e)tus.”

Morgens, 6:55 Uhr. Ich schneide liebevoll Obst für die Schule und richte alles hübsch an. Der Teenager schlurft rein, schaut kurz drauf, nickt anerkennend und sagt: „Machst du jetzt einen auf Food-Content oder darf ich das essen?“ Unverschämtheit.

Wenn ich meine Kinder im Arm halte, ahnen sie nicht, wie sehr sie in Wirklichkeit mich halten.