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Bin seit 3 Stunden auf dem Spielplatz. Es sind 20 Minuten vergangen. Raum-Zeit-Verhältnis total zerstört.

Meine 3-Jährige bringt mir ihren neuen Spielzeugfrosch, an dem noch das Etikett hängt. „Papa, kannst du das abschneiden? Dann kann ich besser damit spielen.“ „Natürlich.“ Schnipp. Sie wirft den Frosch in die Ecke und läuft fröhlich mit dem Etikett weg. „Danke, Papa!“

K1: Mamaaa, kannst du… K2: Mamaaa, hast du… Ich: Nein, ich geh jetzt duschen! Tür zu, Radio an, Wasser marsch – Freddie Mercury: Mamaaaa, uuuuh! Nicht der auch noch.

Wenn man eine fast volle Tüte Gummibärchen abends auf dem Couchtisch liegen lässt, lassen einen die Kinder morgens länger schlafen und man spart sich das Frühstückmachen. Bitte, danke.

Neues Trinkspiel für Mütter: Trinke jedes Mal einen Schnaps, wenn dein Kind „Mama“ ruft. Haha, war nur Spaß. Tu es nicht, du wirst sterben.

Medizinische Sensation: Chirurgen trennen erstmals Teenager vom Smartphone.

„Der Kinderwagen macht aber komische Geräusche beim Zuklappen.“ „Hast du das Baby vorher rausgenommen?“ „Was?“