STARTSEITE

Mein Baby hat gerade mit seinen kleinen süßen Händchen eine Rolle meines Bauches gepackt und dann herzhaft reingebissen. Selber speckig, ey!

„Mama, beim Zahnarzt wurden mir heute so Watte-Dinger in die Backentaschen gesteckt. Warum nehmen die dafür eigentlich nicht Marshmallows?“ Ja, warum nehmen die nicht Marshmallows?!

„Was glaubst du, macht einen Menschen zu einem richtig guten Freund?“

Als Vater kommt irgendwann der Zeitpunkt, an dem man als Familienoberhaupt auf den Tisch haut und ruft: „Hört auf, oder ich sag’s der Mama!“

„Mama, der Linus hat einen kleinen Bruder bekommen. Aber der kam zu früh auf die Welt!“ „Ach wirklich? Weißt du, wie es ihm geht?“ „Ganz gut, glaube ich. Linus hat gesagt, er liegt im Brotkasten. Mama, warum liegt der im Brotkasten?“

Wenn das Kind bei 13 Euro Pfand am Pfandautomaten auf „Spenden“ statt auf „Bon“ drückt, dann lohnt sich dieses Wegatmen, das man damals im Geburtsvorbereitungskurs gelernt hat, noch mal richtig.

„Mama?“ „Ja?“ „Du siehst wunderschön aus.“ Ich bin ungeschminkt, mit löchriger Jogginghose, mit Ketchupflecken auf dem T-Shirt und zerzausten Haaren. So geht das, Jungs.