WENN EURE KINDER INHALIEREN

„Deck dich fest zu.“ „Mir ist nicht kalt, Mama.“ „Aber mir.“ Mütterlogik. read more

"Mama, das ist so lecker. So etwas Gutes hast du noch niemals gekocht." Wenn er könnte, würde der Fünfjährige einen... read more

Die Sechsjährige rennt nackt durchs Wohnzimmer und schreit völlig angeknipst: „Nackedei und Spaß dabei schalalalala“. Ballermann Königin 2030. read more

„Haben Sie keinen Rahmspinat mehr?“ „Nein. Aber nehmen Sie doch Blattspinat.“ Der Supermarktverkäufer hat keine Kinder. Offensichtlich. read more

Ich wollte nur mal 5 Minuten Ruhe. Jetzt ist das Mehl alle, das Kind glitzert und der Hund hat eine Windel... read more

„Isst du was Süßes, Mama?“ „Nein.“ „Aber da ist doch Sahne drinnen.“ „Nein. Meerrettich.“ Ich ende in der Hölle, aber ich habe Windbeutel. read more

"Du Kuh!" "Blödsau!" "Kack-Kugel!" "Ich hasse dich!" "Du stinkst!" "DU BIST NICHT MEHR MEINE SCHWESTER!" Naaawww, die Kinder spielen wieder so schön miteinander! read more

Bevor ich Kinder hatte, wusste ich ja nicht, dass es verschiedene Arten von Durst gibt. Es gibt Durst, den man nur... read more

Mein Sohn ist sich plötzlich nicht mehr sicher, ob er seine Freundin aus der Kita heiraten will. Sie mag kein Marzipan. read more

Opa war da. Die Erziehung der Kinder ist jetzt auf Werkseinstellung zurückgesetzt. read more