SO SÜSS. ZUM FRESSEN.

Mein Mann positioniert den Rasensprenger und ruft:"Mach bitte das Wasser an, aber erst, wenn ich hier weg bin!" Ihr hättet es... read more

Wieso zur Hölle haben babyklamotten eigentlich Taschen? Hab noch nie ein Baby gesehen, dass sich die Taschen abklopft und sagt: Geld,... read more

Der 5-Jährige möchte mit mir telefonieren. Schweigen. Schweigen. Schweigen. „Magst du mir auch was erzählen?“ „Nein. Tschüss.“ Er ist so männlich. read more

„Gestern war das Nutellabrot noch das Beste der Welt. Heute ist es ekelhaft. Willkommen in der kulinarischen Achterbahn mit Kindern". read more

Entspanntes Frühstück mit dem 5-Jährigen? Kein Problem: Richtige Teller-Farbe wählen Gerne warme Brötchen -Butter darf aber nicht zerlaufen Nichts ungefragt durchschneiden… read more

„Heute habe ich geduscht, einen Kaffee heiß getrunken und niemand hat geweint. Ich nenne das: Erfolg." read more

Lustig, wie wir damals unbedingt das Kinderzimmer fertig haben wollten, bevor das Baby kommt. Ich sag mal so: Eigenes Kinderzimmer einfach komplett überflüssig die... read more

Die Panik, wenn man unter dem schlafenden Baby feststeckt – Blase voll, Akku leer, nichts zu trinken und die Fernbedienung... read more

Ich: „Hast du deinen Ranzen?“ Kind: „Ja.“ Ich: „Hast du dein Frühstück?“ Kind: „Nein.“ Ich: „Hast du Zähne geputzt?“ Kind: „Nein.“ Aber der Ranzen ist dabei.... read more

„Ich brauche keinen Wecker. Ich habe Kinder, die mir ab 6 Uhr morgens mit dem Ellenbogen ins Auge drücken und... read more