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Falls ihr euch fragt, was für ein Typ von Mutter ich bin: Ich habe gestern Brownies gemacht und dem Kind gesagt, dass sei ein Avocado-Bohnen-Brei, damit ich den Teig alleine auslecken darf.

Frau beim Einkauf: "Das ist aber ein süßes Mädchen." "Es ist ein Junge." "Aber der Body ist rosa." Meine Frau schaut auf die blaue Jacke der Frau:"Und sie sind Herr?" "..."

Wenn das Kind nackt, ohne Windel durch die Wohnung läuft und plötzlich im Kinderzimmer "Es regnet, es regnet, die Erde wird nass" singt, sollte man übrigens alarmiert sein...

Haustür zugeknallt! Und der Schlüssel war natürlich drin. 🙄 Sohn (14): "Du kannst doch perfekt Englisch, Mama!" Ich: "Ja, und?!" Er: "Na, du sagst mir doch immer, dass Englisch einem alle Türen öffnet - heute ist dein Tag!" Teenie zu verschenken!

„Awww, Mama das sieht niedlich aus. Sind das Kaugummis? Da ist voll das süße Einhorn drauf. Kauf mir das!“ Danke für nichts, liebe Kondomherrsteller.

Den Haushalt einer Familie zu führen ist wie die Arbeit in Excel, nur dass alle 60 Minuten einer kommt und random 45 Minuten Arbeit löscht.

Ich habe beiden Kindern je einen Malblock gekauft und erst zuhause festgestellt, dass unterschiedliche Motive auf dem Deckblatt sind. Mehrfacheltern verstehen meine Angst.