MUTTERLEVEL: ENDBOSS
Die Kinder brüllen sich wie bekloppt an.
Jeder will den letzten Keks der 341 Stück.
Ich hebe ihn langsam hoch und lecke in Zeitlupe, mit Blick in die Runde, daran entlang.
Entsetzen.
Dreifach.
Mutterlevel: Endboss
Die Kinder brüllen sich wie bekloppt an.
Jeder will den letzten Keks der 341 Stück.
Ich hebe ihn langsam hoch und lecke in Zeitlupe, mit Blick in die Runde, daran entlang.
Entsetzen.
Dreifach.
Mutterlevel: Endboss
Ohne die Sagrotan-Info, dass sich auf Schneidebrettern mehr Bakterien befinden als auf Klobrillen, würde ich mein Obst bestimmt immer noch... read more
Hi, ich bin Mutter. Sie kennen mich aus Filmen wie „Wo sind denn Deine Kinder?“, „Sexy - Für eine Mutter“, „Toll,... read more
Twitter ICH WEIß NICHT, WARUM ALLESAGEN, EIN HUND WÜRDE EINENGUT AUF KINDER VORBEREITEN.MEIN HUND WOLLTE NIE 47 MAL INFOLGE DIE... read more
„Mama, ich habe dich auch noch lieb, wenn ich ein alter Opa bin. Oder eine alte Oma.“ Liebe kennt kein... read more
Kinder heute: „Yay, Breaking Bad! Game of Thrones! The Walking Dead!” Ich als Kind: „Yay, Darkwing Duck! Chip und Chap! Die Gummibärenbande!” read more
Der Große (5,462 J.) am Frühstückstisch: „Papa, weißt du warum ich so oft sag, dass ich euch lieb hab?“ „Weil du... read more
"Oma, kann ich zwei Kugeln Eis haben?" "Eine reicht." "Aber ich kann mich nicht entscheiden, was ich nehmen soll. Bitte, bitte!" "Na gut." "Super!... read more
Um sich mit Kind umzumelden braucht man übrigens: -Kaufvertrag Wohnung -Perso -Geburtsurkunde -alte Meldebescheinigung -Geburtsurkunde vom Kind -Sorgerechtsverfügung -Aufenthaltbestimmungsrechtsformular -Zustimmungsformular vom Vater -Eine geladene 22er in der Handtasche! [the_ad id="1749"] read more
Mutter zum Kind: „Jetzt habe ich dich schon fünfmal zu Tisch gerufen und du reagierst einfach nicht! Was soll nur mal... read more