Musste heute eine Fußballhose für die Tochter kaufen. Verkäuferin: "Diese Hose ist aber für Jungs." Ich: "Geht die in Flammen auf, Wenn... read more
„Mamaaa, wolltest du uns eigentlich auch mal bei eBay verkaufen?“ „Niemals. Aber ich habe euch immer mit auf den Flohmarkt genommen.“ read more
Leg dir Kinder zu, haben sie gesagt. Sie bereichern dein Leben, haben sie gesagt. Aber dass die dich nachts um 2... read more
Gestern Abend bei der Bescherung. Die 14jährige: Weihnachtsmann! 😏 Die 10jährige: Weihnachtsmann! 🙂 Der 6jährige: Weihnachtsmann! 🤩 Der 4jährige: Weihnachtsmann! 🤩 Die 4jährige: Weihnachtsmann! 🤩 Der... read more
Falls ihr euch fragt, was für ein Typ von Mutter ich bin: Ich habe gestern Brownies gemacht und dem Kind gesagt,... read more
„Ich achte sehr auf gesunde Ernährung. Diese Woche habe ich z. B. jeden Abend Ofengemüse gegessen.“ „Du hast Pommes gegessen!“ „Ofengemüse!“ read more
Spielplatz. Der Ort, an dem ich versuche, nicht wie ein Faultier auf der Bank einzuschlafen, während mein Kind zum 37. Mal ruft: „Mama,... read more
Hallo Helikopter-Eltern! Ihre Kinder sind keine Balkonpflanzen. Die Kinder können die Kälte aushalten. Sie brauchen also nicht mit ihrem Auto in das Schulgebäude... read more
Willkommen im Elternhaus: Küche – geöffnet von 6 bis 22 Uhr. Toilette – niemals privat. Nerven – ausverkauft. read more
Damit Kind nicht "Geil!" sagt, haben wir ihm nun das Wort "Famos!" nahegelegt. Nun ertönt bei jeder Gelegenheit "Famoser Scheiß!" read more
