KEINE JUGENDLICHEN ZOMBIES
Ich glaube es gibt deshalb in den ganzen Zombieserien keine jugendlichen Zombies, weil die auch nach erfolgreicher Verwandlung einfach im Bett liegen bleiben und darauf warten, dass Hirn vom Himmel fällt.
Ich glaube es gibt deshalb in den ganzen Zombieserien keine jugendlichen Zombies, weil die auch nach erfolgreicher Verwandlung einfach im Bett liegen bleiben und darauf warten, dass Hirn vom Himmel fällt.
Wenn dein erstes Kind unkompliziert ist, dann ist das ein Trick der Natur, damit du ein zweites Kind bekommst. Das... read more
„Mama?“ „Jaaa?“ „Weißt du, was ich tun würde, wenn ich dich verkaufen müsste?“ „Öhm, nein, sag!“ „Ich würd sagen, du kostest neunhundert17Millionentausendhundert21 Euro. Dann... read more
„Mama, kann man tote Menschen auch braten?“ Warum ich heute Nacht mein Schlafzimmer von innen abschließe. read more
Videocall mit meinem Team und meinen Vorgesetzten. Mein Fünfjähriger studiert die Gesichter auf dem Bildschirm und sagt dann kritisch: „Gell, Mama,... read more
Beim Basteln gibt es zwei Arten von Kindern: 1.) Gewissenhaft, genau, mit minimalen Farb- oder Kleberspuren an Händen und Kleidung. 2.) Hat... read more
Wie ich mich vor sechs Jahren nur etwas wärmen wollte und mir jetzt jede Nacht kalte Kinderfüsse an Bauch und... read more
„Mama, wann wachsen meine Brüste?" Der 5er Bus und das Kind waren gespannt auf meine Antwort. read more
Montagmorgen und das Kind ruft: „Ich hab keine Hose!" Willkommen zurück im Ernst des Lebens. read more
„Ich muss dann los.“ „Wohin?“ „Zur Arbeit.“ „Ach, immer noch?“ Der Fünfjährige rechnet offenbar täglich mit meiner Kündigung. Oder meinem Renteneintritt. read more
Der Vierjährige besteht darauf, den ganzen Tag im Peppa-Wutz-Morgenmantel zu verbringen. Hätte er jetzt noch eine Pfeife, wäre er der Hugh... read more