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Es gab Knoblauchspaghetti zum Abendessen und die 6j hat mir gerade eine FFP2-Maske gebracht, weil sie mit mir kuscheln will.

"Mama, ich wünsch mir zu Ostern eine Playmobil-Impffabrik."

Uff.

Lifehack:

Wenn Du einen absolut ungestörten Mittagschlaf machen willst, obwohl deine Kinder zuhause sind, sag ihnen einfach:

"Weckt mich in einer Stunde. Wenn ich wach bin, werden wir alle mal richtig aufräumen."

Niemand wird dich stören!

"Mama, was heißt Schlafanzug auf Deutsch?"

"Schlafanzug ist ein deutsches Wort!"

Stille.
Stille.
Stille.

"SPRECHEN WIR ETWA DEUTSCH?"

Der 4,5 Jährige ist da was ganz großem auf der Spur…

Eine einzige alleinerziehende Mutter hätte die Scheiße schon vor Monaten geregelt.

Mit den Teenies im Auto:
Warum fickt ihr Kopf?
Mein Kopf platzt, Gucci-Sandalen, ich trag' sie nur aus Trotz…

Mit dem 6J. im Auto:
Nackidei alle singen Nackidei…

Allein im Auto:
Ich bin frei, endlich frei…

Der 8jährige.
"Maaaann, die Madlen schreibt mir immer, dass sie mich liebt und ich sie gar nicht!"
"Dann musst du ihr das mitteilen."
"Hab ich vorhin!"
"Oh, und wie?"
"Ich hab ihr ein Eichhörnchen geschickt!"
Wer kennt es nicht.
Das Eichhörnchen als höfliche Annahmeverweigerung.