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Sonntag. 9:30 Uhr. Die 4 Kids schlafen noch. Mann nickt mir zu: "Du Staubsauger, ich Wasserpistole!" Eltern des Jahres werden wir nicht.

Ihr glaubt, ihr wärt euren Kindern peinlich? Dann wart ihr noch nie mit meiner Tochter auf nem Konzert und habt mich rufen hören: "Ich will ein Enkelkind von dir!"

"Unser Polizeihund sagt mir, dass Sie Drogen genommen haben." "Was, ich auf Drogen? Wer von uns beiden redet denn mit dem Hund?"

Bei Rapunzel wurde ein Fahrstuhl eingebaut. Man kann jetzt Hairauf und Hairunter fahren.

Für meine 13-jährige steht in einem Jahr das Schülerpraktikum an. Sie neulich: “Ich gehe zur Deutschen Bahn. Da muss ich nicht so zeitig aufstehen und kann später kommen.

Kinder sind wie Poltergeister: Du schaust nur eine Sekunde weg und wie aus dem Nichts, stehen plötzlich alle Schränke offen, das Licht ist eingeschaltet, die Schubladen sind ausgeleert und die Haustiere sitzen erschüttert  in der Ecke.

"Du lässt deine Kinder das Geländer von der Rolltreppe anfassen? Weißt du, wie VERKEIMT das ist??!?" "Herzchen, meine Kinder haben die Keime da höchstpersönlich draufgeleckt."