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 „Heiligabend mit Kindern: 10% Besinnlichkeit, 90% die Frage: ‚Wann ist endlich Bescherung?‘“

Sein Kind wie ein norwegisches Pfannengericht nennen und sich dann aufregen, weil andere den Namen falsch aussprechen.

Zu Weihnachten bekommen die Kinder dieses Jahr etwas Selbstgebasteltes. Damit sie mal sehen, wie das ist!

„Schatz, ich gehe jetzt mit den Kindern Schuhe kaufen!“ „Alles klar … hast du alles?“ Packt sich an die Gesäßtasche. Ertastet den vollen Flachmann. „Ja, ich habe alles!“

„MAMMAAAAAAA!!!! MAAAAAMAAAAAA!!!“ Ich hechte die Treppe hoch, Abwehrrolle auf dem Absatz, trete mit dem Baseballschläger in der Hand die Kinderzimmertür ein. „Was? Was ist passiert???“ „Haben Haie eine Zunge?“ Kind zu verschenken. Stubenrein.

Smalltalk mit der kleinen Tochter eines Bekannten: Ich: „Wie alt bist du denn?“ Sie: „4.“ Ich: „Und wann wirst du 5?“ Sie (verdreht die Augen): „Na, wenn ich das nächste Mal Geburtstag habe!“ Was frag ich auch so blöd.

Falls ihr euch fragt, ob ihr Kinder bekommen solltet: Meine Tochter (3) hat das ganze Mittagessen über geweint, weil ihr das Essen so gut geschmeckt hat, es aber nicht schmecken sollte, weil sie sauer auf mich ist.