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Zu sehen, wie die Tochter zum ersten Date abgeholt wird, ist ein Gefühl, als würde man eine 1-Million-Euro-Stradivari einem Gorilla in die Hand drücken.

„Mama, wenn du Mittagsschlaf machen willst, kann ich doch so lange Gummibärchen essen. Spielen ist doch sehr laut.“ Seine Wünsche kann er gut in selbstlose Vorschläge packen. Die Drohung ist auch gut versteckt. Wird mal ein super Politiker.

Mutter zum 12-Jährigen: „Wie hast du geschlafen?“ „Wie ein Apfel.“ „?“ „Mit dem Stiel nach oben.“ Ich habe keine weiteren Fragen.

Ich: „Hey Mama, wie hat dir die Serie gefallen, die ich dir empfohlen habe?“ Mama schreibt. Mama schreibt … Mama schreibt … Mama schreibt … Mama schreibt … Mama schreibt … Mama schreibt … Mama: 👍

"Was ist bei euch öfter auf dem Tisch als ein liebevoll gekochtes Abendessen? A) Nudeln ohne alles B) Brot mit Luft C) Diskussionen"

Jeder will die Welt verändern, aber keiner will die leere Klopapierrolle wechseln. Damit fängt die Scheiße doch schon an!

Ich wollte perfekte Kinder. Jetzt habe ich echte. Mit Krümeln im Haar, Wackelpudding im Bett und Glitzer an Stellen, wo wirklich nie Glitzer sein sollte. Und weißt du was? Sie sind verdammt nochmal meine echten, chaotischen Wunder.