DU ZERSTÖRST MEIN LEBEN!

Im Sinne einer langfristigen Planung achte ich bereits jetzt darauf, dass ich alte Jogginghosen trage und im Auto laut Scooter... read more

Der Kinderarzt so: "Willst du Pillen oder Zäpfchen?" "Oh ja, Zöpfchen!" Traurige Geschichte. Ich war ein kurzhaariges Kind. read more

Mein 6-Jähriger (unfassbar gelangweilt): „Mama, ich geh nach oben zu dem Spielzeug.” Ich: „Okay, aber bitte lauf nicht weg.” Verkäuferin (mit ernstem... read more

Man hat ja so viel Macht über seine Kinder, wenn man ihnen peinlich ist! read more

Die Kinder wollen einen Hamster. Mir ist es egal, nur der Vater stellt sich dagegen. Die 7-Jährige will mich unter vier Augen... read more

„Mama, darf ich dir beim Backen helfen?“ „Klar, du kannst die Haselnüsse reinschütten, kräftig umrühren und dann...“ „Ich wollte eigentlich nur die... read more

TV-Beitrag über Matratzen: "Millionen leiden unter Schlafproblemen, oft liegt das Problem ganz nah." Richtig, und ist meist 0-6 Jahre alt. read more

"Ich arbeite nicht, ich bin für die Kinder zuhause." "Faule Sau!" "Ich kann die Kinder nicht abholen. Ich arbeite." "Egoistische Karrieretussi!" read more

Tochter (9):„Mama, ‚Mäppchen‘ heißt doch auf Englisch ‚pencil bag‘, oder?" Ich: „Richtig!" Tochter: „Und dann heißt Schlampermäppchen‘ ‚bitch pencil bag‘, oder?" Ich:„Ah ja..." read more

Ich hab heute produktiv gedacht. Also... ich hab's versucht. Kurz. Ganz kurz. read more