Heute hat der Mann das Kind angezogen. Vielleicht war es aber auch: 1. Stevie Wonder 2. Ein überforderter Clown 3. Ein Pelikan-Malkasten mit Magen-Darm Aber hey – Hauptsache warm angezogen.

Ich: „Kannst du bitte ein kleines bisschen leiser sein?“ (drehe imaginär am Ohr) Mein Kind: „DU HAST IN DIE FALSCHE RICHTUNG GEDREHT!!!“ Perfekt. 1:0 für den Mini-Comedian.

Kinder schalten nie das Licht aus, wenn sie einen Raum verlassen. Außer du stehst noch drin – dann bist du plötzlich unsichtbar.

Du denkst, du bist ganz schön schlau – bis dein Kind anfängt, Fragen zu stellen… und du plötzlich Google mit Augenringen wirst.

„Schatz, welchem Tier bin ich ähnlich?“ „Du bist ein Eichhörnchen.“ „Wie süß!“ „Nix süß. Du kaufst Unmengen Essen, verteilst es in der Wohnung, vergisst, dass es da ist – und dann gammelt es vor sich hin.“

Wenn Leute sagen: „Tja, du bist halt Mutter.“ Ich innerlich: „Ja – Mutter, Taxi, Köchin, Therapeutin, Snack-Lieferantin… aber heute bin ich einfach mal nur ich – und gönn mir 60 Sekunden Ruhe. Danke fürs Verständnis.“

Fremdes Kind schmeißt sich im Rewe auf den Boden und schreit. Ich guck’s an. Es steht auf und rennt zu seiner Mama. Ich: Warum funktioniert das nicht bei meinen eigenen Kindern?!