„Wach bin ich schon mal. Jetzt muss ich nur noch mit dem Rest meines Körpers verhandeln."

Dating heute: „Ich hab im Endeffekt alle zwei Wochen kinderfrei.“ „Hast du Kinder?“ „Nee, ich sag nur, dass ich alle zwei Wochen kinderfrei hab.“

Es gibt keine Regel, die besagt, dass du heiraten und Kinder kriegen musst. Du kannst dir auch einfach mit deinen drei besten Freundinnen ein Haus kaufen und dir zehn Hunde zulegen.

Der 2,5-Jährige darf nicht barfuß laufen und ist deswegen so sauer, dass er droht, nicht mehr fernsehen zu wollen!

„Das Brötchen da!“ „Schatz, das ist kein Brötchen!“ „Das Brötchen da!“ „Aber das ist doch kein …“ „Daaaas!“ Und nun sitzt die Tochter da und knabbert glücklich an ihrer Kartoffel.

Ich bei Übergabe des Babys nach Frühschicht: „Getrunken, gepullert, nackt gespielt, zweimal gekackt.“ Mann: „Du bist ja fleißig. Und das Baby?“

4-Jährige an der Edeka-Kasse: „Mama war gerade beim Physiopornoreuten …“ Notiz an mich: Keine Fremdwörter vor dem 10. Geburtstag!