„Mama, weißt du, was richtig cool wäre? Ein Tier, das an Land laufen, im Wasser schwimmen und tauchen und dann auch noch fliegen kann.“ „Du meinst sowas völlig Abgefahrenes wie eine Ente?“

Ich wollte nur mal 5 Minuten Ruhe. Jetzt ist das Mehl alle, das Kind glitzert und der Hund hat eine Windel an.

Die 9J, nach einer etwas traurigen Hochzeits-Szene im TV: „Mama, kommst du zu meiner Hochzeit, falls ich mal heirate?” Ich, überrascht: „Aber natürlich, wenn du mich dabeihaben willst – was für eine Frage!” Die 9J: „Ich komme dafür dann zu deiner nächsten Hochzeit!”

Die Kinder von heute werden nie verstehen, dass 150 Frei-SMS mal ein überzeugendes Verkaufsargument war.

Suche ab sofort: kleine einsame Insel. Max. 800,- warm.

Wenn man Oma besucht hat und sich an der Tür verabschiedet, lässt man sich danach mit Absicht Zeit, damit Oma zum Fenster gehen und einem zum richtigen Abschied zuwinken kann. So will es das Gesetz!

„Mama, ich will kein Brokkoli.” „Du hast ihn noch nicht mal probiert.” „Doch! Mit den Augen!” Das Argumentsniveau ist hiermit offiziell im Keller.