Als Vater kommt irgendwann der Zeitpunkt, an dem man als Familienoberhaupt auf den Tisch haut und ruft: „Hört auf, oder ich sag’s der Mama!“

„Mama, der Linus hat einen kleinen Bruder bekommen. Aber der kam zu früh auf die Welt!“ „Ach wirklich? Weißt du, wie es ihm geht?“ „Ganz gut, glaube ich. Linus hat gesagt, er liegt im Brotkasten. Mama, warum liegt der im Brotkasten?“

Wenn das Kind bei 13 Euro Pfand am Pfandautomaten auf „Spenden“ statt auf „Bon“ drückt, dann lohnt sich dieses Wegatmen, das man damals im Geburtsvorbereitungskurs gelernt hat, noch mal richtig.

„Mama?“ „Ja?“ „Du siehst wunderschön aus.“ Ich bin ungeschminkt, mit löchriger Jogginghose, mit Ketchupflecken auf dem T-Shirt und zerzausten Haaren. So geht das, Jungs.

Wenn ein Kind auf dem Gehweg steht und weint, dann gehst du hin und fragst, was los ist. Und die richtigen Superhelden machen das auch bei Erwachsenen.

Memo an mich: Zwischen „Geh bitte weg, du nervst.“ und „Papa, du bist der beste Mensch, den ich kenne.“ liegt oft nur ein WLAN-Passwort.

Kneten mit Kleinkindern: [0–5 Min.] „Nicht die verschiedene Knete mischen!“ [5–10 Min.] „Naja, das bisschen kriegen wir schon wieder getrennt!“ [ab 10 Min.] „Ach, mir doch egal. Nicht essen und dem anderen nicht in die Nase stopfen!“