„Kinder, ihr müsst Spinat essen, dann werdet ihr so stark wie Popeye!“ “Wer ist Popeye?“ Warum die Erziehungsmethoden von früher nicht mehr funktionieren.

Sie können ein Kind nicht auf Werkseinstellung zurücksetzen. Also überlegen Sie bitte peinlich genau, welche Software Sie aufspielen.

Bin beim 2. Kaffee und noch keines der Kinder ist wach. Danke, Herr

Schlafenszeit. “Ich geb dir noch ein Küßchen!“ Sohn (9) panisch: „Nein!!! Das ist Liebesbedrohung!“ So rhetorisch interessant bin ich noch nie abserviert worden.

Papa ist krank: Kids: ‚Oh, wir spielen besser leise und woanders.‘ Mama ist krank: Kids: Arschbombe auf die Couch. Parade durchs Wohnzimmer.

Wie schaffen es Frauen, früh morgens perfekt geschminkt zu sein? Ich bin schon froh, wenn ich mich in der richtigen Reihenfolge anziehe.

Habe K2 erklärt, dass K1 eine Mandelentzündung hat. Am Telefon erzählt sie es der Oma: ‘K1 hat eine Haselnussentzündung!‘ ‘Eine was?‘ ‘Na so eine Nussentzündung!‘ ‘Wie?‘ ‘Die Nüsse, Oma!‘ ‘Hast du ihn getreten?‘ ‚Hähhh?‘ …ich könnte ewig zuhören.