Im Supermarkt konnte sich eine Mutter kein Ü-Ei für ihre Tochter leisten und Kind1 hat dem fremden Mädchen eines geschenkt. KIND1, dem alles peinlich ist und dem alles am Arsch vorbeigeht!

„Siehe da! Harte Schale, wei...“

„Wag‘s nicht, es auszusprechen!“

Vielleicht grinse ich.

Meine Kinder sollen ab morgen eine Decke, eine Mütze und eine dicke Jacke in die Schule mitbringen wegen Stoßlüften.

Ich denke, ich gebe ihnen gebratene Maroni, Ofenkartoffeln und eine Thermoskanne Kinderpunsch als Jause, um das Erlebnis abzurunden.

Ich: „Wir haben endlich Ferien. Und mal richtig Zeit, um was Tolles zu kochen. Hast du Lust?“

Sohn: „Jaaaa.“

Ich: „Und, womit fangen wir an?"

Sohn: "Nudeln mit Ketchup"

Gourmettechnisch läuft hier die ganz große Nummer.

„Papa, heute im Kindergarten wurde bei den Kindern geguckt, wer schon einen Wackelzahn hat, aber ich hab leider noch keinen.“

„Ah, cool, war ein Zahnarzt da, oder wer hat das gemacht?“

„Ich.“

Damit der Drittklässler endlich bald mal allein zur Schule gehen will, gebe ich ihm jetzt vor dem Schultor immer einen schmatzenden Abschiedskuss.

Auf dem Hof nebenan wollen die Kinder die Hühner füttern gehen, doch die Bäuerin rät ab. "Lieber nicht, ihr habt Sandalen an. Da denken die Hühner, eure Zehen sind kleine Würstchen."
5j. guckt auf meine lackierten Zehen: "Und bei Mama denken sie, es sind Würstchen mit Ketchup!"

Da legt man sich einmal in zehn Jahren wieder hin, nachdem das Kind das Haus verlassen hat, ist gerade dabei wegzunickern, da reißt der Mann die Schlafzimmertür auf „Ach, hier bist Du!“.
Danke für Nix!