Sexualkunde 4. Klasse. In der WhatsApp Gruppe bricht die Hölle los: „Die Kinder sind zu jung“ „Schmuddelkram“ „Ich melde mein Kind ab“ „Warum über Homosexualität sprechen?“ Und niemand merkt, dass genau ihre Entrüstung der Grund für die Notwendigkeit von Aufklärung ist.

"Hey Mama, Dein Teller ist der mit den verbrannten Apfelpfannkuchen, Du schmeckst ja eh nix." Vermutlich bekomme ich morgen ein Schälchen Blumenerde.

Im Freibad Kleinkind schnappt sich das Handy der Teenie-Schwester und wirft es in das Kinderbecken. Mutter der beiden lacht sich kaputt. Der Teenie flippt aus. Mutter lacht noch mehr. Der Teenie nimmt das Handy der Mutter und wirft es grad hinterher.

Jetzt lach nur ich. Komisch

"Mama, was soll ich später mal werden?" "Glücklich."

Die 6j sitzt auf der Couch und spielt mit einem ca 50Cent-Stück großen, schwarzen Fussel. Als sie ihn sich auf den Oberschenkel legt, fährt der Fussel plötzlich seine acht Beine aus und läuft los. Die Nachbarn im Dorf nebenan sind dann jetzt auch wach.

Der Sohn hat seinen ersten Milchzahn verloren. Abends. An einem Sonntag.

Also, falls ihr gefragt werdet: Ja, ein Werbe-Kugelschreiber und eine halbe Gurke sind traditionelle Geschenke der Zahnfee.

Eltern, die von sich und ihren Kindern in der 1. Person Plural sprechen, machen mich aggressiv.

"WIR bekommen gerade Zähne."

Silke, du bist 33.
Wenn du neue Zähne bekommst, dann werden die von einem Zahntechniker extra für dich angefertigt.