Im Zimmer der 6-Jährigen hängt eine Urkunde aus dem Kindergarten: „Für die beste Aufräumerin!" 157 Playmobil-Figuren liegen lachend am Boden.

Habe soeben einen braunen Krümel im Bett gefunden und gedankenverloren und in schokoladiger Erwartung in den Mund gesteckt, bis mir einfiel, dass ich Kinder habe und es eventuell eine ganz schlechte Idee war.

Ich habe gerade die Mathearbeit des Sohnes mit 'Fleischwurst' unterschrieben, während ich parallel einen Einkaufszettel vorbereitet habe. Und auch sonst sind meine Multitasking-Fähigkeiten sehr stark ausgeprägt.

„Mama, wenn ich mal heirate, darf ich dann dein Brautkleid anziehen?“ Der Fünfjährige wird bezaubernd aussehen.

Was Kinder brauchen: Ich hab dich lieb. Schön, dass es dich gibt. Gut gemacht. Ich bin stolz auf dich. Was Erwachsene brauchen: ⬆️

Ich habe das grobe Pubertier gebeten, mir das Lexikon aus dem Regal zu geben. Er gab mir lieber sein Handy und meinte, dass man das heutzutage benutzt. Naja, long story short, wir haben hier jetzt eine tote Spinne, ein kaputtes Handy und einen angepissten Fünfzehnjährigen.

Mein Sohn prahlt damit, dass er heute das erste Mal in seinem Autobett schlafen kann. Haha, du kleiner Angeber, ich schlafe heute in einem richtigen Auto, da deine Mutter sauer ist, weil ich dir dieses Bett gekauft habe.