Mein Kind hat mich gefragt, ob es denn, wenn es das Zimmer alleine aufräumt, zur Belohnung mit dem neuen Schrubber den Boden wischen darf. Jetzt nur nicht falsch reagieren. "Ausnahmsweise, mein Schatz, und wenn du das toll machst, darfst du die Küche auch wischen."

Das M in Mama steht für: „Menschenkinder, könnt ihr endlich mal eure Zimmer aufräumen, ich bin nicht euer Dienstbote und schreit nicht so laut, ich bin nicht taub, ihr könnt ruhig mal kurz alleine spielen, und nein, von Brokkoli stirbt man nicht."

Fällt über den Hundenapf, dass es nur so scheppert. Kind schläft Demo vor der Haustür. Kind schläft. Auto explodiert in der Nachbarschaft. Kind schläft. Schleicht am Kinderzimmer vorbei, dabei knackt leise ein Zeh. "Guten Morgen, Mama."

AUTOFAHREN MIT KINDERN MISST MAN IN "WANN SIND WIR DA?" PRO STUNDE.

Geschäftsidee: Sowas wie ein Indoorspielplatz, aber anstatt einer Sitzecke gibt es Betten, in denen Eltern schlafen können. Ich werde sowas von reich. Reich!

Baby-Logik. Banane: Bäh. Marmeladenbrot: Bäh. Apfel: Bäh. Joghurt: Bäh. Gurke: Bäh. Salzbrezel: Bäh. Ich nehme es frustriert aus dem Hochstuhl und setze es auf den Teppich. Es findet dort einen unidentifizierbaren Krümel aus dem Jahre 500 vor Christus. Baby: "Mhmmm."

"Warum habt ihr mich Bettina genannt, Mama?" "Nach dem Ort, wo wir dich gezeugt haben, Kind." "Und meine Brüder?" "Was soll mit Motorhaubenhannes und Rücksitzotto sein?"