Kind: "Mama, kann es sein, dass du zu diesen Hamsterkäufern gehört hast, die damals total durchgedreht sind?" Mutter: "Sei still und trink dein Sonnenblumenöl!"

Kind bastelt mir eine Krone: "Mama, wie alt bist du?" „34“ „Wie schreibt man das?“ „Erst eine 3 und dann eine 4.“

Mein Kind hat mich gefragt, ob es denn, wenn es das Zimmer alleine aufräumt, zur Belohnung mit dem neuen Schrubber den Boden wischen darf. Jetzt nur nicht falsch reagieren. "Ausnahmsweise, mein Schatz, und wenn du das toll machst, darfst du die Küche auch wischen."

Das M in Mama steht für: „Menschenkinder, könnt ihr endlich mal eure Zimmer aufräumen, ich bin nicht euer Dienstbote und schreit nicht so laut, ich bin nicht taub, ihr könnt ruhig mal kurz alleine spielen, und nein, von Brokkoli stirbt man nicht."

Fällt über den Hundenapf, dass es nur so scheppert. Kind schläft Demo vor der Haustür. Kind schläft. Auto explodiert in der Nachbarschaft. Kind schläft. Schleicht am Kinderzimmer vorbei, dabei knackt leise ein Zeh. "Guten Morgen, Mama."

AUTOFAHREN MIT KINDERN MISST MAN IN "WANN SIND WIR DA?" PRO STUNDE.

Geschäftsidee: Sowas wie ein Indoorspielplatz, aber anstatt einer Sitzecke gibt es Betten, in denen Eltern schlafen können. Ich werde sowas von reich. Reich!