KONDOME SCHÜTZEN LEUTE, ICH SAG’S EUCH.
Die Sechsjährige kriegt kein 10er Pack Twix und brüllt im Supermarkt:
„IMMER LÄSST DU MICH VERHUNGERN!“
Kondome schützen Leute, Ich sag’s euch.
Die Sechsjährige kriegt kein 10er Pack Twix und brüllt im Supermarkt:
„IMMER LÄSST DU MICH VERHUNGERN!“
Kondome schützen Leute, Ich sag’s euch.
„Heute ist mein kleiner Bruder richtig stabil auf den Beinen, Mama!“ „Woher weißt du das denn?“ „Ich wollte ihn schon... read more
Ich fuhr mit meinem 7-jährigen Neffen und traf versehentlich die Hupe. Ich drehte mich um und sah ihn zur Erklärung kurz... read more
„Chef, ich kann heute nicht zur Arbeit kommen. Als ich die Sechsjährige wecken wollte, hat sie Nein gesagt – und... read more
Heute Nachmittag ist der Kindergeburtstag der Achtjährigen. Es wird gerätselt. Es wird ein Schatz gesucht. Drinnen. In der Wohnung. Quasi ein Frühjahrsputz. read more
Draußen ist es grau und nass.Der Bus ist voll mit mürrischen Menschen und dann beginnt ein Baby vor Freude zu... read more
Ich liebe den Duft von Kaffee am Morgen. Das ist der Geruch von „Vielleicht schaffe ich diesen Tag doch“. read more
K3 zieht die Hoodiekapuze eng. Ich: "Waaah, Kenny!!" Kinder: "????" Ich: "Sie haben Kenny getötet!!" Kinder: "????????????" 🙄 read more
Meine Mama hat immer gesagt, man solle nie wütend schlafen gehen. Ich bin jetzt seit 293 Tagen wach. Danke Mama. read more
Wie viele von euch Eltern erinnern sich an die genaue Uhrzeit, zu der eure Kinder geboren wurden? read more
Die Kinder haben gestern Abend wirklich sehr, sehr gründlich die Schuhe geputzt. Nächstes Jahr werde ich sagen, der Nikolaus bringt... read more