KONDOME SCHÜTZEN LEUTE, ICH SAG’S EUCH.
Die Sechsjährige kriegt kein 10er Pack Twix und brüllt im Supermarkt:
„IMMER LÄSST DU MICH VERHUNGERN!“
Kondome schützen Leute, Ich sag’s euch.
Die Sechsjährige kriegt kein 10er Pack Twix und brüllt im Supermarkt:
„IMMER LÄSST DU MICH VERHUNGERN!“
Kondome schützen Leute, Ich sag’s euch.
Muss immer ein bisschen lachen, wenn ich all die Eltern sehe, die ihre Kinder fast ins Klassenzimmer fahren. Meine Mutter hat... read more
Sicherlich, meine Kinder haben mir viel über Liebe, Geduld und Toleranz beigebracht. Aber am eindringlichsten haben sie mich gelehrt, dass „gleich“... read more
Ein weiterer Grund, Kinder zu haben: Dank ihnen erlebt man Sonntage viel länger. So ab ca. 5.00 Uhr in der Früh! read more
Geht mit engelsgleicher Stimme ins Kinderzimmer „Zeit zum Aufstehen, meine Mäuse! Der Kakao steht auch schon auf dem Tisch und wartet auf... read more
Das Kind, das das Geld zuerst fallen lässt, verliert und der Gewinner darf beide Scheine behalten. Stundenlange Ruhe garantiert! Ihr könnt... read more
"Deine Kinder sind so brav! Von denen hört und sieht man nichts." "Die sind auch gar nicht da." read more
Ich klopfe vorsichtig an die Tür des Zwölfjährigen: „Orrr, ich telefoniere! Immer störst du mich! Meine Privatsphäre wird hier überhaupt nicht respektiert!“ Starke... read more
Jungen, kinderlosen Frauen, die im Restaurant naserümpfend kommentieren: „Wenn ich mal ein Kind habe, bekommt es im Restaurant nicht nur... read more
Ich mag keine Lügen. Außer wenn die 3jährige sich alleine angezogen und frisiert hat, aussieht wie Dodo der Clown und erwartungsvoll... read more
Die Klassenlehrerin meiner Tochter hat der 1. Schulklasse für die Sommerferien folgende Hausaufgaben mitgegeben: 1. Auf einen Baum klettern. 2. Auf einer... read more