SO FREUNDLICH…

„Mama, der Max hat gesagt, dass ich nicht Fußball spielen kann, weil ich ein Mädchen bin.“ Ich glaube, es ist an... read more

„Mama, was heißt Aberglaube?“ *erklär „Und Glaube?“ *erklär „Und woran glauben Menschen so?“ Ich: „Gott, Allah, Buddah...“ „BUTTER?!“ Ich bin nicht sehr religiös, aber an Butter glaube... read more

Meine Kinder sind wie Heuschrecken. Erst bespielen sie ein Zimmer und wenn es dort zu unordentlich ist ziehen sie ins... read more

Meine Kinder vor dem Essen: Ich verhungere, ich brauche einen Snack! Meine Kinder während des Essens: Ich bin voll, ich kann nichts mehr... read more

Ich brauche kein Fitnessstudio. Ich hebe 20 Kilo Kind auf einem Arm, die Einkaufstüten auf dem anderen und renne barfuß über... read more

„Mama, ich will nicht!" - okay. „Mama, ich kann nicht!" - auch okay. „Mama, ich hab dir zugehört." - Fake News. Absolut gelogen. Sofort Alarmstufe... read more

In der UBahn liest jemand einem Kind ein Kinderbuch laut vor und eventuell hat hier jemand gerade seine Kopfhörer abgenommen... read more

Mein Mann beschwert sich, dass das Internet im Home Office so langsam sei. Kleines Kind: „Also, Netflix auf dem Fernseher läuft... read more

Mein Mann sucht seit 4 Monaten seinen grünen Ordner, wo wichtige Papiere drin abgeheftet sind. Er stellt das ganze Haus auf... read more

Samstagsregel Nr. 1: Wer als Erster die Augen aufmacht, hat verloren und muss Brötchen holen. read more