WIR SIND VERLOREN, ALLE!!

„Von 0 auf 180 in unter 4 Sekunden.“ „Krass. Hast du ein neues Auto?“ „Nein, zwei pubertierende Mädels.“ read more

Ich liebe meine Kinder. Sie sind immer perfekt. Immer. Auch wenn sie zweimal im Monat Taschengeld wollen, oder sich das dritte mal an... read more

Weihnachtslieder machen erst so richtig Gänsehaut, wenn sie von Siebenjährigen auf der Blockflöte gespielt werden. read more

  K3 zieht die Hoodiekapuze eng. Ich: "Waaah, Kenny!!" Kinder: "????" Ich: "Sie haben Kenny getötet!!" Kinder: "????????????" 🙄 read more

Ich glaube nicht an Vampire, Hexen, Geister oder sonstige Fabelwesen. Aber, dass Kinder sich im Elternbett in hundertarmige Riesenkraken verwandeln ist... read more

Ich habe Mann, Kind und Hund. Es ist egal, wenn mir beim Kochen was auf den Boden fällt, einer von... read more

„Ich habe mein Kind gefragt, was es essen will. Es hat geantwortet: ‚Was du machst – aber anders.‘“ read more

Eine Studie hat ergeben, dass Kindergärtner eigentlich gar keine Kinder anpflanzen. read more

„Ich möchte bei Mama mitfahren, die spricht morgens nicht.“ Endlich erkennt jemand meine besonderen Qualitäten. read more

Mit den Kindern in der Auto-Waschanlage: „Mama, gibt es auch Menschen-Waschanlagen?” Oh. Muss die Kinder wohl mal wieder duschen. read more