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Wenn dein 6-jähriger Sohn aus dem Wohnzimmer ruft: „Mama, meine Wehen fangen an!“, dann lässt du die Wäsche Wäsche sein und hilfst ihm umgehend dabei, das Plüschkaninchen auf die Welt zu bringen. Es ist 30 cm groß. Beide sind wohlauf.

Samstagmorgen. Der Moment, in dem man feststellt, dass Ausschlafen ein Mythos ist, den Eltern erfunden haben, um sich selbst zu trösten.

Ein Mann fragt, was ich den ganzen Tag gemacht habe. Ich: „Ich habe eine diplomatische Krise wegen eines roten Stifts gelöst, zwei Mahlzeiten zubereitet, die keiner essen wollte, und einen Spielplatzbesuch überlebt, bei dem ich dreimal von einer Schaukel getroffen wurde.“ Er: „Ach so.“

Wann hast du dich das letzte Mal dabei ertappt, wie du genauso klingst wie deine eigene Mutter?

Erzieht eure Kinder so, dass sie den Hausmeister mit genauso viel Respekt behandeln wie den Geschäftsführer.

Bin angeln gegangen. Meine Zigaretten verloren, darum habe ich mir welche von meinem Sohn geborgt. Nach einer Stunde fing ich zwei Delfine, fünf Haie und das Ungeheuer von Loch Ness.

Babys sind Grobmotoriker. Außer, sie wollen dir ins Auge oder in die Nase piksen. Dann arbeiten sie präzise wie Herzchirurgen.