STARTSEITE

Meine beste Freundin und ich haben jetzt einen Deal. 🤜🤛 Deal: Wenn wir im Alter (also in den nächsten 20 Jahren) Single sein sollten, ziehen wir zusammen. Waldnah. Doppelhaus. Durch den Gartenzaun verbunden. Mit Hühnern. Und sie möchte ein Pony. 🥺 Manchmal dürfen Männer rein. Meistens nicht. Wir kochen, kiffen, machen Gartenarbeit, schlafen viel, sitzen auf zwei Campingstühlen und lästern in Bauarbeitermanier über Sabine und Meike von gegenüber. Wir machen Gläserrücken, schmieren uns die schmerzenden Gelenke ein und lassen uns einfach so, wie wir sind. Abrakadabra. 🥰

Ich: „Warum hast du das gemacht?“ Kind: „Ich hab darüber nachgedacht und dann war es irgendwie schon passiert.“ Einwand anerkannt. Verfahren eingestellt.

"Ich bin heute Morgen aufgestanden, habe die Kaffeemaschine gesehen und wir haben uns beide erst mal wortlos angelächelt. Sie weiß, was ich brauche."

"Du Papa? Die Intelligenz hab ich von dir, stimmt's?" "Denke schon. Wie kommst du darauf?" "Naja, Mama hat ihre ja noch." "Kind zu verschenken."

Lieber Drängler hinter mir an meiner Stoßstange: Ich bin eine Mutter. Quengeln beeindruckt mich seit Jahren nicht mehr.

K1 (quer durchs Haus rufend): „Mama?“ Ich: „Klo!“ K3: „Maaamaaa?“ K1: „Auf dem Klo.“ K2: „Ist Mama auf dem Klo?“ K1 & K3: „Ja.“ Treppengetrappel. Alle stehen vor mir. Offenbar ist „Klo“ hier das Codewort für: „Kommt alle schnell, ich halte Audienz auf dem Thron.“

Leg dir Kinder zu, haben sie gesagt. Sie bereichern dein Leben, haben sie gesagt. Aber dass die dich nachts um 2 Uhr wecken, um dir die „wichtige Botschaft“ mitzuteilen, wie langweilig ihnen ist, hat niemand gesagt.