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Ich bin heute schon aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

„Mama, der tritt mich!” „Mama, ich hab keine Decke!” „Mama, der schläft mitten im Weg!!!” Familienbett mit zwei Kindern ist super – lassen Sie sich da bitte nichts anderes einreden.

Wo füllt man denn beim Thermomix die Grillkohle ein?

Damit die Ehe glücklich wird, muss der Mann der Frau jeden Tag sagen, dass sie schön ist. Auch wenn sie aussieht wie ein Bagger. – Nils, 6 Jahre

Scheiß auf Bauch – Beine – Po! Ich will Bratwurst, Pommes und ein Bier.

Hab mir ein Spiel „Psychologe“ ausgedacht. Die Kinder machen einen Termin und dann erzählen sie. Über alle Sorgen, auch die mit Mama. Heute kommt die Tochter nach Hause und sagt: „Boah, ich brauch ’nen Termin beim Psychopathen!” Ich meine … ja. Irgendwie bin ich auch das!

Ich kann dem Teenie drei Dinge sagen – und sie vergisst mindestens fünf davon.