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Die Nachbarin, die sich über das Lachen unseres knapp Zweijährigen beschwerte und anmahnte, dass er nicht am Hoftor spielen solle, weil dieses kaputt gehen könnte, ist heute mit ihrem Auto gegen das Hoftor gefahren. Tor ist Schrott, Auto demoliert. Karma hat viel Humor.

Meine Neffe wollte die Rindfleisch Zunge nicht essen, weil es aus dem Mund eines Tieres kommt.. Ich mache ihm jetzt ein Ei ..

Du sollst mehr Gemüse essen und sei bitte für die Kinder da. Ach ja aber arbeite Vollzeit, allein schon wegen der Rente. Und vergiss nicht regelmäßig Sport zu treiben, ein Ehrenamt wäre schon auch gut. Upps wie doof jetzt musst du deine Eltern pflegen, aber das Kind braucht dich auch.

„Mama, es kommt immer genau das im Fernsehen, was ich mir wünsche. Ich habe so ein Glück.“ Die meisten nennen es Netflix, aber Glück passt auch.

„Mama, es stinkt!“ „Was stinkt?“ „Ich weiss es nicht. Alles stinkt!“ „Wo stinkt es denn?“ „Überall, wo das Baby ist.“ Ich glaube, wir kommen der Sache langsam näher.

Mein Dreijähriger kann jetzt Fahrrad fahren. Ich bin so verdammt stolz auf mein kleines BabyVERDAMMT, WIE KONNTE DER SO SCHNELL SO GROSs WERDEN? Entschuldigt. Ich hab was im Auge.

Die Sechsjährige rennt nackt durchs Wohnzimmer und schreit völlig angeknipst: „Nackedei und Spaß dabei schalalalala“. Ballermann Königin 2030.