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Ich habe beiden Kindern je einen Malblock gekauft und erst zu Hause festgestellt, dass unterschiedliche Motive auf dem Deckblatt sind. Mehrfacheltern verstehen meine Angst.

Habe meine weite Hose wiedergefunden. War gar nicht weg. Ist jetzt nur die enge Hose.

Der Vierjährige war drei Tage bei Oma und Opa. Das ist in etwa so, wie das Handy auf Werkseinstellung zurückzusetzen.

Kind will unbedingt bei McDonald’s bestellen. Ich flüstere ihm die richtigen Worte ins Ohr. Er, lautstark: „20 Schnickes-Schnackes mit Babykuh-Soße!“ Richtig. Und ’ne Apfeltasche.

Heute beim Apotheker: „Ich brauche Nasentropfen für ein Dreijähriges.“ Lange Pause. Der Apotheker dann: „Dreijähriges Kind?“ Ich: „Was denn sonst?“ Er: „Ich habe auch Medikamente für Meerschweinchen.“ Lange Pause von mir. Ich dann: „Nein, ich denke, es ist ein Kind.“

„Neue Woche, neues Abenteuer. Lasst uns den Montag mit Kinderlachen (und viel Koffein) bezwingen!"

„Und, was möchtest du frühstücken?“ „Gurke!“ Oh mein Gott, irgendjemand hat den Dreijährigen kaputt gema… „Mit Kakao! Aber vier Tassen!“ Ach nee. Doch nicht!