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"Schatz, ich gehe jetzt mit den Kindern Schuhe kaufen!" "Alles klar ...hast du alles?" *packt sich an die Gesässtasche* *ertastet den vollen Flachmann* "Ja, ich habe alles!"

Zum 9-jährigen: "Iss bitte Dein Müsli auf" "Das Zeug wurde nur erfunden, um uns Kinder zu foltern und in die Knie zu zwingen" Der arme Kerl hat Montag

"Mammaaaaaaa!!!! MAAAAAMAAAAAA!!!!" Ich hechte die Treppe hoch, Abwehrrolle auf dem Absatz, trete mit dem Baseballschläger in der Hand die Kinderzimmertür ein... "Was? Was ist passiert???" "Haben Haie eine Zunge?" Kind zu verschenken. Nichtraucher. Stubenrein.

😃 "Mama, noch ein Gutenachtlied!" 🙂 ... 😌 "Darf ich etwas Wasser haben?" 😐 ... 🙄 "Mama, ich muss nochmal Pipi!" 😒 ... 😤 ... 😠 "Ich kann Schnuff nicht finden!" 😡 ... 🔥 "Oh, meine Hausaufgaben!"

Zum Dreijährigen: „Setz dich nicht mit dem nackten Popo in den Sand. Der klebt fest und dann tut es weh.“ Was der Dreijährige versteht: „Wälz dich bitte nackt im Sand. Nimm noch Wasser mit, damit es besser klebt. Und wehe, du lässt eine Ritze oder Körperöffnung aus!“

Sitze mit der 1,5-Jährigen im Wartezimmer beim Kinderarzt. Bei jedem Türklingeln ruft die Kleine begeistert: „Juhu, Pizza kommt.“ So. Die Frage zu den Ernährungsgewohnheiten der Tochter wäre dann auch direkt geklärt.

Der 4jährige meckert, weil er sein grünes Superhelden-Shirt tragen möchte. Wie lange soll ich ihn jammern lassen, bis ich ihm sage, dass er es bereits trägt?