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„Herrgottnochmal! Könnt ihr nur einmal für 2 Minuten aufhören, ständig Mamamamamamama zu rufen?“ „Okay!“ „Danke!!!“ … „Frau, deren Name nicht genannt werden darf?! Dürfen wir naschen?“ Orrrrrrrrrrr…

„Haben Sie keinen Rahmspinat mehr?” – „Nein. Aber nehmen Sie doch Blattspinat.” Der Supermarktverkäufer hat keine Kinder. Offensichtlich.

Ich wurde schon öfter kritisiert, ich würde meinem Kind zu viel erklären. Ich habe als Kind weniges so sehr gehasst, wie auf die Frage „Warum?“ mit „Weil halt!“ oder „Weil das halt so ist!“ abgekanzelt zu werden. Daher werde ich erklären und diskutieren, so lange ich möchte.

Für den Reisepass vom Baby brauchen wir ein Passfoto, auf dem es nicht lächelt, weint oder schläft… Ich mach einfach ein Foto, wenn es gerade jongliert.

Der Sohn und ich spielen Karten. „Freu dich nicht zu früh, Mama. Ich hab noch eine Assel im Ärmel.“ Hab mich dann nicht zu früh gefreut. Aber verschluckt.

Bei der Frage „Wie alt ist dein Kind?“ gibt es zwei Arten von Eltern:

1. „Genau heute 45 Monate, 11 Stunden und 17 Minuten!“
2. „Im Sommer wird es dre… vier! Es wird vier!“

Ich koche jetzt das Mittagessen für mich und die Kinder. Eine Frage: Wofür steht eigentlich „EL“? Eierlikör?