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Frage: „War ich eigentlich geplant?“ Mütter immer so: „Aber natürlich, mein Spatz. Absolutes Wunschkind. Nichts Schöneres hätte mir im Leben passieren können.“ Väter: „Naja, ich wollte eigentlich eine Motorsäge und bekam eine Nervensäge.“

Hab zum Kind gesagt: „Du darfst schon den Mais in die Soße tun. Schmeiß ruhig die ganze Dose rein.“ Ratet.

Der 4-Jährige streichelt meinen Bauch: „Ist da wieder ein Baby drin?“ Ich: Zack. Enterbt.

Ich wollte eine Pause. Jetzt stehe ich in der Küche, esse Käse direkt aus der Packung und horche durch Wände, ob jemand „Mamaaa“ ruft.

[Im Familienbett, die große Tochter kuschelt sich an mich.] 7-Jährige: „Boah, Mama, du hast einen mega heißen Körper …“ Ich: „Ha! – Hast du gehört, Schatz!?“ 7-Jährige: „… wie eine Kartoffel!“ Der Mann: „Ha! – Hast du gehört, Schatz!?“

Wenn Kinder schlafen wie ein Stein, aber aufwachen, wenn du in 3m Entfernung eine Schokoverpackung leise öffnest: Superkräfte.

„Mama, ich hab Hunger.” „Es gibt gleich Essen.” „Ich verhungere JETZT.” 5 Minuten später: „Ich mag das nicht.”