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Kind weckt mich. „Mama? Mama? Mama? Mama!“ „Was?“ „Meine Cornflakes schmecken eklig.“ War dann wohl doch ’ne blöde Idee, das Trockenfutter für die Katze in ’ne neutrale Tupperbox umzufüllen.

„Deck dich fest zu.“ „Mir ist nicht kalt, Mama.“ „Aber mir.“ Mütterlogik.

Mit Mutter im Aldi. „Bleib am Wagen stehen, ich hole schnell die Milch.“ Zack, biste wieder 6 und der ganze Laden weiß es.

Wenn deine Frau sagt: „… sonst mach ich es“, ist das kein freundliches Angebot, sondern eine sehr verbindliche Handlungsanweisung.

Ich habe in Anna-und-Elsa-Bettwäsche geschlafen. Ist klar, was das heißt, ne? Ich bin eine Prinzessin.

Da brüllt eine Mutter quer über den Spielplatz: „Anis, verdammte Scheiße, ich habe gesagt, du sollst nicht immer so aggressiv sein, meine Fresse!“ Und man fragt sich direkt: Woher hat der Anis das bloß? Kann ich mir nicht erklären.

„Warum hustest du so komisch?“ „Ich habe einen Frosch im Hals.“ „Du musst ihn knutschen, nicht schlucken!“ Die Fünfjährige erklärt mir die Welt.